GIORNATA 19 - GIRONE A
(giocata lunedì 03/04)

TABELLINO

STAGLIENO - Scendono male in campo i Red Sox e perdono la ghiotta occasione, più unica che rara, di staccare definitivamente le inseguitrici e di assestarsi tra le prime 5 forze del girone: la lotta per il terzo posto ora è una chimera, mentre bisognerà stare attenti a blabla camino cuoco germano reale giannini merdaccia fantocci.
I beniamini rossi vanno in svantaggio stupidamente, e subito se ne fanno fare un altro con azione fotocopia. La difesa non c'è. Poi, i cambi: Giannini merdaccia viene fatto uscire mestamente e SuperMario assesta un poco la situazione, quindi Sanfilippo - con tutta calma - arriva, segna, fa sperare, ma poi si spegne. Andato sono per lo prato della filosofia, mein kampf geriatria tastiera quattro cinque sei sette otto bla bla l'arbitro è un pò un cazzone e così ce ne facciamo fare un altro da idioti, accorciamo ancora le distanze con SuperMario (buona prova di fisico e di tecnica la sua), ma da grandissimi pirli quali siamo concediamo ancora spazio agli avversari che ringraziano e fanno il 4 a 2. La ripresa vede gli ospiti assestarsi e pippo topolino pluto minnie zoccola puffetta bottana vota lega vota lega prodi comunista. La chiave negativa della serata arriva a pochi minuti dall'inizio del secondo tempo quando Marco non solum si fa espellere per un brutto fallo di reazione, sed etiam sputa e minaccia un avversario: ci si aspetta una multa e una lunga squalifica per il faro di centrocampo. [Crispolto Perosopo]

DURATA PARTITA: 50' + 5' (2' e 3');
NOTE: campo fottutamente BRUTTO, avversari sedicenni segaioli;
AMMONITI: Migino (C), Casazza (C);
ESPULSI: Marco (R);
SPETTATORI: no;
INCASSO: meglio non parlarne;

POSTILLE PERSONALI
Cere: sui gol può poco, per il resto è ordinaria amministrazione su un campo che è più una piscina;
Pablo: non è assolutamente più lui: nervoso, impreciso, in ritardo;
Davide R.: prende molti falli, il maialone;
Giannini: che dire, è Giannini -_-°;
William: preso nella morsa di un centrocampo inesistente, fa quel che può pure lui, porello;
Marco: un idiota. Nervosissimo per il fatto che gli avversari picchiano e noi no, gioca sotto tono e in più cerca di rifarsi in un minuto facendosi espellere e probabilmente squalificare fino alla fine del campionato;
Davide O.: non gioca benerrimo...;
Federico: meglio di Pablo, anticipa bene ma un troppo ingenuo in certe situazioni;
SuperMario: il migliore. O il meno-peggio;
Sanfilippo: arriva dopo, entra, segna, si pegne, va via prima. Una meteora ingiudicabile;

ARBITRO: scazzatissimo all'ennesima potenza, è un gran rompicazzo;

INTERVISTE
Davide O.: "Ma chi me l'ha fatto fare di mettere Giannini dall'inizio."
Cere: "Birra, vodka e tamarindo è una squisitezza."
William: "A me non piace molto."

GIORNATA 17 - GIRONE A
(giocata lunedì 20/03)

TABELLINO

STAGLIENO - SI interrompe bruscamente la striscia positiva sei Red Sox, che perdono non solum la partita, sed etiam il quarto posto in campionato, a scapito del Sextvm. Gli ospiti vogliono vendicarsi dell'andata, e ci riescono dopo pochi minuti, si ripetono con una punizione al 10' e reiterano l'azione a metà del primo tempo, sfruttando una delle tante superiorità numeriche in avanti che da lì in avanti permetteranno ai loro attaccanti di avanzare senza troppa difficoltà verso un sempre più sferico Portiere. Marco accorcia le distanze con una bella punizione e nel secondo tempo pare persino che i nostri beniamini possano fare qualcosa di concreto per agguantare il pareggio. Purtroppo gli attaccanti avversari locali non sono d'accordo, e fanno il quarto gol. Ma l'incredibile sta per accadere.
Sugli sviluppi di un calcio d'angolo, il Centrocampista si sgola e cerca disperatamente di far andare qualcuno sul secondo palo. Ci va Giannini. La palla arriva velocissima verso di lui, che si chiude tipo riccio, e gli rimbalza sul ginocchio, finendo la propria corsa nella rete avversaria, non protetta dal portiere che vedendo Giannini in avanti si era tranquillizzato e si era andato a fare un Martini. Sul finale di partita la difesa rossa cede completamente e subisce altri due gol, forse evitabili, che comunque non incidono sull'andamento della partita. Ma non era questa la partita da vincere. [Crispolto Perosopo]

DURATA PARTITA: 50' + 5' (1' e 4');
NOTE: campo bruttino, porte storte;
AMMONITI: Femia (AG), Marco (RS);
SPETTATORI: uno più cane;
INCASSO: ma baff;

POSTILLE PERSONALI
Cere: punto fermo, nel senso che non si muove; è grasso, insicuro, incapace; non ha tecnica, non ha fisico, non ha capacità. Inopportuno.
Federico: gioca una partita con qualche sbavatura, ma comunque buona. Odia Cere;
Mario: discreto in fase di elaborazione del gioco;
Davide R.: il campo di gioco è proprio uno schifo, e lui ne risente più di tutti. Odia Cere.;
William: un pò perso in mezzo al campo, ma ha le sue scusanti: non ci son legnetti da levare! Cerca di difendere Cere.
Marco: prestazione sufficiente. Bel gol, si fa ammonire stupidamente e salterà la prossima partita. Ma baff;
Matteo: protegge assai bene la palla, conquistando falli. Fa meno gol di Giannini, però, e la sua psiche ne risente;
Giannini: meno pessimo del solito. Vi basti;
Pablo: non è più il Pablo di prima. Non anticipa, non dirige, non urla. Ma odia Cere.
Alessandro: poco incisivo.

ARBITRO: che uomo pessimo! Sembra appena uscito da un orgia di stupri, e arbitra di conseguenza;

INTERVISTE
Giannini: "Io sono convinto che BLA BLA BLA..."
William: "Devo reimparare a battere le punizioni [...]" (il nostro giornalista ha perso il taccuino su cui aveva riportato le sue parole)
Cere: "NO COMMENT"

GIORNATA 12 - GIRONE A
(giocata domenica 12/02)

TABELLINO

SAN DESIDERIO - Vergognosi, semplicemente vergognosi. Le uniche persone che si salvano dall'orribile figura sono il Portiere, che poveraccio, che cacchio ci può fare se ha una difesa del cazzo, lui ci prova a parare, anche se poi lo fa meno di quanto potrebbe. Poi c'è Daniele, che è stato chiamato dal nulla e ogni volta che viene ci mette l'anima, gioca fino a vomitare (e questo è vero, cacchio; vedi partita coi Granarolo Arci). Salviamo anche Davide O., che dopo la botta al piede non riesce più ad esprimersi al meglio. É anzichenò un TANARDO perchè non fa la riabilitazione e va a ballare il latino-americano. Per ultimo il Centrocampista, che personalmente salvo solo ed esclusivamente perchè mi sta simpatico. La partita è una fotocopia di lunedì scorso, dopo il classico "rutto propiziatorio" dei Burps, tempo un quarto d'ora e i Red Sox sono già sotto di tre goals: possiamo dire che è ormai diventato un nostro forte. Tra cappelle varie e Giannini che TENTA di scartare invece che passarla, il match si rivela una vera e propria presa per il culo nei confronti degli ormai irritanti biancorossi. Addirittura, nel secondo tempo, i Burps si trovano a giocare in 6 a causa di un acciaccato Raffo, che rende il compito del Centrocampista, arretrato in difesa nella metà del primo tempo (Mario "non se la sentiva"), decisamente più facile del solito. Il goal dei Calzini Rossi arriva da un tiro scoccato dall'ottimo Daniele, parato e ribattuto in rete da Mario/Inzaghi. Bisogna aggiungere che i due gggiovani (leggi Cere e William) avevano bevuto relativamente poco prima della partita. Si rifaranno di lì a poco, durante la sintesi di Inter-Juventus. [Crispolto Perosopo]

DURATA PARTITA: 50' + 4' (1' e 3');
NOTE: tempo mite, meno freddo del solito;
AMMONITI: nessuno;
SPETTATORI: due - tra cui una spagnola - che dopo l'intervallo sono inspiegabilmente spariti;
INCASSO: nessuna multa, ma tanto scazzo;

POSTILLE PERSONALI
Cere: incolpevole sui goal, forse sul terzo poteva fare di più, ma se nessuno va sulla palla su punizione non è certo colpa sua. Riesce a mettersi in mostra in qualche "uscita" e in una PRESA ALTA (oooohhh);
Mario: prima fa il centrale difensivo, poi si scambia con William e va a fare il centrocampista, alla fine si ritrova in attacco... MAH?!?;
Davide R.: "altro giro, altro regalo" si diceva. Per lui vale "altra partita, altri calci": è sempre in terra e non riesce a centrare la porta;
Daniele: abbiamo già detto tutto, sempre ottimo;
Matteo: anonimo per tutta la gara, non riesce a farsi notare nel ruolo di centrocampista avanzato;
William: capitano innamorato, è cotto perso. Lei non lo sa, ma lui le muore dietro. Vorrebbe il goal con dedica, ma la partita va a puttane... e lui segue;
Davide O.: gioca un tempo, è encomiabile nel comprendere l'incazzatura di William;
Alessandro: entra nel secondo tempo, ma non dà la scossa necessaria alla squadra. Ad un tratto si trova a fare il terzino "alto";
Giannini: madonnasanta, non parliamone, per carità...;

ARBITRO: Fischia poco, molto poco. Fortunatamente in campo non ci meniamo;

INTERVISTE
William: "Ale, ma fai il terzino? Dov'è Mario?";
Alessandro: "No, no. Mario è in attacco.";
William: "In attacco? Che cazzo ci fa Mario in attacco???";
Cere: "Non fate fallo lì!"
Arbitro: "Fallo di Giannini!"
Giannini: "Ma arbitro, non c'era!"
William & Cere: "Ma vaffanculo!"
Cere: "La Becks è buona, ma non riesco a fare la Tombstone di Undertaker. Troppi tasti, io schiaccio a caso";
William: "Ehm... lunedì ho un impegno...";
Intervistatore: "Un commento alla partita?";
Alessandro: "Ma vaffanculo...";

GIORNATA 11 - GIRONE A
(giocata lunedì 06/02)

TABELLINO

SANT'EUSEBIO - La rincorsa del Red Sox alle primissime posizioni del girone cozza contro la dura realtà del campo. E alla merdosissima tattica difensiva attuata da mister Giannini.
La cronaca: un, due, trè, e i nostri beniamini si ritrovano dopo 10 minuti scarsi di gioco sotto di tre gol. La difesa, organizzata inspiegabilmente a 2, va in bambola e non ne azzecca una che sia una, lasciando liberissimi gli avanti locali che, ringraziando cortesemente, sono liberi di fare quello che vogliono nell'area di un Portiere che ce ne aveva proprio per il cazzo di stare lì. Al 10' la difesa dei rossi passa a 3, e la partita cambia radicalmente. Il Red Sox prende possesso del centrocampo, chiude le fasce e riesce a far partire bene Matteo in più di un'occasione. Meglio tardi che mai, e dopo alcuni tentativi di cui è meglio non parlare, arriva il gol: proprio Matteo spizzucchera di testa una punizione ingannando il disattento portiere avversario.
La ripresa vede subito un Red Sox dominatore del campo, ma con una sfiga, ma una sfiga, da far vergognare Fantozzi e Paperino messi assieme: più di 10 tiri - da qualsiasi posizione - vengono respinti di culo di stinco di schiena di minchia e di testa dai difensori avversari che sono nel pallone più completo. Il Centrocampista, più degli altri, cerca la gioia personale e, non arrivando, si mette a litigare come al solito. Nel finale il portiere avversario si fa perdonare salvando miracolosamente d'istinto su un colpo di testa ravvicinato di quel pirla di Giannini. E' il preludio della seconda rete, che arriva proprio allo scadere grazie ad una veemente azione del Centrocampista che serve Marco per il tiro vincente. Ma è troppo tardi. L'ultima azione vede avanzare nell'area avversaria persino il Portiere, alla ricerca del pareggio, ma la rimessa laterale di Marco - a lui indirizzata - non gli arriva e l'arbitro fischia. Peccato.  [Crispolto Perosopo]

DURATA PARTITA: 50' + 4' (2' e 2');
NOTE: arriviamo per l'ennesima volta a filo dell'orario per non prendere multe; Giannini è un pirla.
AMMONITI: Ravera (VS)
SPETTATORI: Ma manco per sbaglio.
INCASSO: nessuna multa.

POSTILLE PERSONALI
Cere: subisce l'appannamento totale della difesa nei primi 10 minuti, quindi fa normalmente quello che deve. Niente di più, qualcosina di meno.
Giannini: fa casini nell'organizzare la trasferta, elabora strategie di gioco del tutto perdenti, gioca goffamente... da strozzare.
Davide R.: all'inizio non copre un cazzo, poi un pò di più.
Federico: si picchia psicologicamente con Giannini per un quarto d'ora, quindi riacquista la concentrazione e gioca bene.
Marco: sotto il suo livello medio di gioco, ma comunque una buona partita per il fottutamente quasi laureato.
William: capitano litigioso, appannato nei primi minuti (ma chi non lo era?) si riprende ottimamente e non vede il gol solo per sfortuna.
Matteo: torna e segna, si fa vedere più del solito.
Mario: senza infamia e senza lode (ovvero, non ho più voglia di scrivere, ndd)

ARBITRO: Garrulo, gongola dei complimenti di Marco e ci favorisce per tutta la partita.

INTERVISTE
William: "Che scazzo!"
Marco: "Belìn, Willy, sei stato il migliore in campo eh!";
William: "Ma che cazzo dici!"
Marco: "Cere che beve il Jack Daniels dopo la partita mi mancava, ora ho visto tutto!"
Cere: "Ne vuoi un pò?"
Inserviente Spogliatoi: "L'acqua era calda?"

GIORNATA 8 - GIRONE A
(giocata domenica 16/01)

TABELLINO

PONTE DI INDIANA JONES - Se vogliamo guardare la classifica della divisione C - girone A - troviamo i nostri prediletti in sesta posizione. Vi chiederete come mai, visto che li avevamo lasciati in quinta e in corsa per i primi posti. Beh, diciamo che le feste e i panettoni si sono fatti sentire parecchio laggiù, a Serra Riccò, soprattutto  nella panza di Giannini. Non dobbiamo però colpevolizzare una squadra che ci ha messo l'anima e ha giocato molto bene... i primi 5 minuti. Poi è andato tutto a puttane. La serata non comincia nel migliore dei modi; in quel campo dimenticato persino dai paesani di Bonassola il freddo è pungente, tanto che Davide R. comincia a chiedere a chiunque un paio di guanti e ha freddo alle orecchie. La squadra si dispone discretamente in campo, purtroppo però in difesa manca la voce di Pablo, e si vede... e si sente pure. Fino a metà primo tempo la partita scorre piacevolmente, con tiri in porta pari alla temperatura, cioè 0. La svolta arriva quando, da un ingenuo calcio di punizione fischiato dall'arbitro, Garrone trova l'angolo non coperto dal Portiere e infila l'uno a zero. Seguono discussioni in campo sul fatto che il primo uomo in barriera (il Centrocampista) si è spostato, ma in realtà la barriera era messa male. (:oP) Si arriva così al secondo tempo, iniziato in fretta e furia sempre a causa del freddo. Il Centrocampista non è molto in forma, anche se voci dicono che nel primo tempo abbia giocato bene, sta di fatto che nel secondo tempo continua imperterrito a sbagliare tutti i passaggi e, già che c'è, sbaglia pure due tiri in porta e due punizioni. Se solo la smettesse di provare a calciare con quel cacchio di esterno... Sciupata l'unica occasione buona della serata, gli amabili biancorossi pigliano il secondo goal: azione sulla destra di Passalacqua che crossa in mezzo, il Portiere battezza la palla fuori ma sbaglia di qualche metro, perchè la palla si insacca nell'angolino (:oP), dando così la possibilità a Passalacqua di festeggiare bestemmiando. La partita si innervosisce e per poco non ci scappa la rissa quando il Centrocampista interviene un po' duro su un avversario. Il freddo aumenta e l'incontro finisce. [Crispolto Perosopo]

DURATA PARTITA: 50' + 3' (1' e 2');
NOTE: freddissimo, glaciale, gelato, diaccio;
AMMONITI: Insegno (C);
SPETTATORI: sono andati via tutti quando è finita la partita prima di noi;
INCASSO: nessuna multa. E' già la seconda volta che non si beve nel dopopartita;

POSTILLE PERSONALI
Cere: la barba gli evita un mucchio di freddo, ma non gli evita di prendere due goals; non salva il risultato ma sicuramente salva la faccia;
Federico: non riesce a farci dimenticare che Pablo è andato in Brasile; il casino è che torna tra un mese;
Davide R.: corre poco, non segna e non tira di sinistro, prova incompleta;
Alessandro: deciso a sfatare la maledizione che lo affligge, cerca di muoversi bene a centrocampo... ma niente. Tant'è che quando c'è lui non vinciamo MAI;
Mario: entra nella ripresa ma non riesce a dar man forte alla squadra;
William: capitano decaduto, quella fascia arancione al braccio non la merita; dovrebbe allenarsi di più nelle punizioni invece che abboffarsi di pizza tutti i giorni;
Matteo: non gli arriva una palla che sia una e subisce falli non fischiati;
Giannini: fuori posizione e fuori luogo. Ho detto tutto; 

ARBITRO: Simpatico, ma non giudica molto bene, fortunatamente la partita non gli sfugge di mano;

INTERVISTE
William: "Come Del Piero, ho superato un record: ben 20 passaggi sbagliati. Qualcuno mi tagli l'esterno del piede...";
Cere: "Johnny Walker Red Label, niente di meglio per un dopopartita. La barriera si è mossa!";

RECUPERO GIORNATA 3 - GIRONE A
(giocato mercoledì 07/12)

TABELLINO

SAN DESIDERIO - Si recupera la terza giornata del campionato, e la vittoria che poteva significare l'accesso del Red Sox alla lotta per il vertice alla fine non è giunta. Il primo tempo si apre col vantaggio di Matteo, ma la Sfortuna che aleggia sopra il capo dei biancorossi si palesa pochi minuti dopo: un non irresistibile tiro da fuori di Porceddu carambola sui piedi di Pablo, creando una parabola che si insacca beffardamente alla spalle di quel tappo di Portiere. I "locali" non si perdono d'animo e raggiungono il nuovo, meritato, vantaggio, grazie ad Alessandro che sfrutta al meglio un rimpallo da un compagno, e insacca il 2 a 1. Gioia effimera, perchè il secondo pareggio degli avversari arriva poco dopo, dopo poco.
Il secondo tempo vede il solito calo psico-fisico-motorio-apprensivo dei nostri beniamini, anche perchè il Centrocampista si mette a fare l'Allenatore nel Pallone, arrivando quasi ad urlare: «SPERONI!!!». Di lì a poco, infatti, quel cazzone di Zazzu (e che nel San Fruttuoso faceva cagare il cazzo, e che manco è simpatico!), lasciato colpevolmente libero al limite dell'area, timbra il cartellino del 3 a 2. A questo punto, il Red Sox avrebbe più di una possibilità di arrivare al pareggio, ma vuoi la foga di segnare di Davide R., vuoi la sfiga (palo di Giannini, traversa sfiorata da Pablo...), non permettono di raggiungere questo obiettivo sperato un pò da tutti, anche dalla vecchia. E, come si dice: gol mangiato, gol subito. Ma cazzo, così! Gabutto trova infatti il tiro della vita dalla bandierina, infilando quei Pirla di Portiere e di SuperMario che si guardano da scemi e fan passare la palla. [Crispolto Perosopo]

DURATA PARTITA: 50' + 3' (1' e 2');
NOTE: tempo freddino; campo socialmente apprezzabile;
AMMONITI: Palomba (J); Pablo (R) [porrrrrca trrroia];
SPETTATORI: 2, poi spariti; nel finale, una vecchia;
INCASSO: nessuna multa, 2 beck's a 2,00€ cad. e astuccetto di patatine tipo Pringles ma piccolo;

POSTILLE PERSONALI
Cere: fottutamente sfortunato, clamorosamente disattento sull'ultima siglatura avversaria (cfr. SuperMario);
Pablo: meno immenso del solito, soffre il non avere ordini da eseguire;
Davide R.: corre sempre, 'n ci da mai di sinistro (quella cazzo di punta....);
SuperMario: soffre l'ala, clamorosamente disattento sull'ultima siglatura avversaria (cfr. Cere);
Alessandro: alto, e fa gol;
William: gran capitano, a tratti maestoso, a tratti indeciso sul da farsi. A bordo campo, prova a fare l'allenatore, ma sembra Oronzo Canà;
Matteo: affaticato, non riesce a trovare i giusti spazi anche perchè lui è una punta e si gioca SENZA punte;
Giannini: beh, è Giannini, cosa volete. Scalfisce un legno (porrrrca trrroia);
Davide O.: entra di nuovo nella ripresa e cerca di dare tono al gioco. Non ci riesce del tutto;

ARBITRO: brizzolato, svolge sufficientemente il compito che gli è stato assegnato. Ci svergina però la Coppa Disciplina, ammonendo Pablo per un fallo veniale (porrrrrca trrroia);

INTERVISTE
Davide O.: "Sono mortificato. Volevo che William rientrasse per supportarmi a metà campo, perchè eravamo in difficoltà.";
William: "No, Davide O., Fascetti avrebbe fatto meglio di me in panchina. E anche in campo!";
Cere: "Gu glu glu";

GIORNATA 2 - GIRONE A
(giocata domenica 13/11)

TABELLINO

BEGATO - Continua la striscia negativa dei Nostri Rossi che, ancora una volta, se la giocano bene fino all'ultima parte del match, per poi crollare miseramente sotto i nemmeno troppo irresistibili attacchi degli avversari, che si limitano a tirare bordate da tutte le posizioni.
E' Davide Orlandi il primo marcatore della squadra, ma la soddisfazione per la segnatura dura poco: il pareggio del SexTVM arriva dopo pochi minuti, in un modo a dir poco carambolico (la palla rimbalza tre volte tra Cere e Federico, prima di insaccarsi).
Nella ripresa, tutte le emozioni. Il Red Sox si porta sul 3 a 1 con Matteo e William (quest'ultimo abilissimo ad approfittare di una punizione dal limite per gabbare difesa avversaria e quel buffo botolo sudamericano che faceva da arbitro), ma evidentemente due gol di vantaggio non sono abbastanza.
Le posizioni saltano, gli animi si scaldano un poco e poi entra pure quel marcantonio di DeLuca che, cazzo, come si fa a fermarlo che è alto 3 metri?! Dopo aver raggiunto prima il pareggio (colpo di testa di DeLuca) e quindi il vantaggio con una punizione dal limite su cui Cere poteva fare di più, il SexTVM approfitta di una  falla centro-difensiva del Red Sox per infilare il punto definitivo, che chiude la partita e ogni speranza di recupero.  [Crispolto Perosopo]

DURATA PARTITA: 50' + 3' (1' e 2')
NOTE: tempo nuvoloso, a tratti freddo;
AMMONITI: Ghiara Roberto (S);
SPETTATORI: variabili (da 3 a 5);
INCASSO: -11 € di multa per non aver presentato i cartellini;

POSTILLE PERSONALI
Cere: quasi incolpevole sui gol, dovrebbe comandare con più autorevolezza la difesa;
Federico: sovente in ritardo, la difesa non è mai sicura se è lui a fare gioco;
Giannini: si muove bene in campo e carica i compagni con "Grinta";
Davide R.: piglia pallonate e calcioni per tutta la partita, e non sempre dagli avversari;
William: gli arriva palla, fa a-eh a-eh e tra', gliela levano. Ma fa quantità e pure un gran gol.;
Davide O.: capitano fino all'osso, cioè capitano tutto. Nella ripresa cerca di svegliare i suoi, vanamente;
Matteo: meglio dell'altra volta, serve e segna a dovere;
SuperMario: gestisce bene la difesa, senza strafare;
Alessandro: alto, senza infamia e senza lode, ma gli abbiamo dato 5,5 e quindi qualche infamia ce l'ha;

ARBITRO: alta un metro e un cazzo, parte bene, ma poi scappella più volte nei meandri del regolamento calcistico;

INTERVISTE
William: "No comment. La birra era buona, però";
Cere: "Ha già detto tutto William. HIC";

GIORNATA 1 - GIRONE A
(giocata giovedì 10/11)

TABELLINO

STAGLIENO - Come si dice, chi ben comincia è a metà dell'opera. Sfortunatamente non è così per i campioncini biancorossi che perdono da cani una partita che, a detta del Centrocampista si poteva anche vincere e a detta del Portiere si poteva tranquillamente pareggiare.
I nostri non iniziano benissimo, ma ciò non si nota più di tanto visto che gli avversari giocano peggio. Nel primo tempo la squadra riesce a tenere, tanto che si va al riposo sullo 0 a 0, con un paio di tiri all'attivo. Purtroppo però le palle perse sono più di 30 (qualcuno le ha contate...) e a qualcuno (lo stesso di prima) non va giù.
Si riprende con la squadra cambiata per 3/7 rispetto al primo tempo, e lo stravolgimento dello schema tattico che taluni hanno architettato per ardire alla vittoria (da 3-2-1 a 2-3-1), incide gravemente sulla partita. Dopo ripetuti attacchi sventati dal Portiere (da citare un magistrale colpo di reni visto/non visto, su tocco ravvicinato dell'attaccante avversario) arriva il meritato svantaggio su azione prolungata.
Dopo la rete saltano i ruoli, ma non i nervi fortunatamente (per quello ci pensa Giannini); arriviamo così all'inesorabile 2 a 0. Il Centrocampista ormai è stato sostituito e la partita giunge al termine. Da segnalare le solidali strette di mano tra le due squadre prima di entrare negli spogliatoi. [Crispolto Perosopo]

DURATA PARTITA: 50' + 2' (1' e 1')
NOTE: tempo sereno, temperatura gradevole, campo bagnato;
AMMONITI: nessuno;
SPETTATORI: variabili (da 4 a 8);
INCASSO: -325 €;

POSTILLE PERSONALI
Cere: l'unico che salva la faccia, meriterebbe 7, ma non si può dare 7 ad un portiere la cui squadra gioca male e prende 2 goals;
Giannini: va avanti quando deve stare dietro e sta dietro quando deve avanzare. Dà l'esempio alla Sossio Aruta;
Marco: bene, fino al primo goal, poi fa saltare i ruoli. Buono comunque l'esordio in squadra;
William: affonda col resto del centrocampo, sebbene mostri piedi buoni in più di un'occasione;
Davide O.: parte dalla difesa e regge le folate avversarie, quindi a centrocampo fa confusione, infine in panchina sprona vanamente i compagni;
Supermario: decisamente meglio quando è in difesa, purtroppo oggi non ha voluto giocarci. E si è visto;
Matteo: pochi palloni utili, tutti mal gestiti e mal sfruttati. Tira calci ai lamentosi difensori;
Federico: gioca poco alla Camoranesi (cioè entra ed esce subito). Esordio simpatico ma anonimo;
Davide R.: non si trova col terreno e non trova le scarpe adatte. Statico;
Alessandro: entra nel momento peggiore e non regala niente in qualità e in quantità. Ma in altezza sì;

ARBITRO: diligente, fischia quello che deve fischiare e ha un bell'accento calabrese;

INTERVISTE
William: "Argh!porck!!baff!!!" [......] (gli è venuto il singhiozzo, ndCP);
Cere: "Minchia che stress il primo tempo, qui bisogna darci di Jack Daniels prima della partita";