... e 2 settimane di lavoro! Per questo ho perso LA TENZONE.

A grande richiesta, ecco la puntata (INTERA) che vede protagonista quel bel faccione rotondo del dottorcere, in cerca di casa a Sestri Levante... Buona visione.


E per chi volesse tenere il bel faccione rotondo del dottorcere sempre a casa, può scaricare il video qui.
Chi invece vuole mettersi in gioco con quel bel faccione rotondo del dottorcere, partecipi alla singolare TENZONE...

GIORNATA 22 - GIRONE A
(giocata lunedì 08/05)

TABELLINO

STAGLIENO - E finisce il campionato provinciale a 7 con un botto tremendo. Un botto in terra, preso perchè erano tutti ubriachi. Erano, adesso, che esagerazione. ERANO! William mica giocava. Quel bravo ragazzo che se n'è andato a vedere i compagni totalmente sobrio, e a filmarli pure. Comunque, la partita è già persa quando siamo negli spogliatoi, perchè la squadra parla di Moggi Giraudo e Bettega ma assolutamente non si rende conto che la fascia da capitano è andata a finire sul braccio del Portiere. Infatti Cere non si ricorda assolutamente come si fa il capitano e William gli deve spiegare tutto, cioè una cosa: basta che dici all'arbitro i cambi e sei a posto. Ma Cere, in quel momento stava bevendo la quinta birra, e quindi, come da prassi, dava più ascolto al signor Moretti. Ma non c'era solo birra per una volta, in quello spogliatoio alcolico. Si è aggiunto infatti, di lì a poco, una bottiglia di RUM FINITA e una bottiglia di COCA PIENA. Dicono di aver bevuto rum e coca, mah...
Nello spogliatoio si fa festa, allora. Ma perchè, vi chiederete. Sisi, vi ci vedo tutti a chiedervi "Ma perchè? Chissà perchè? Siam PROPRIO curiosi... Dai Crispolto (pronunciando proprio Crispolto), ma perchè si faceva festa?". E io vi rispondo: perchè erano già matematicamente QUINTI, dato che i Circonvallao avevano perso la domenica precedente e quindi NON li avevano superati. Allora si poteva anche perdere, massì UBBBRIACHIAMOCI!!!! Detto fatto, ci hanno dato dentro i ragazzi, e William  si è presentato con 16 birre in lattina, tutto per fare come Stone Cold, ma alla fine lui e Cere hanno rinunciato.
Si è ben pensato (quella gran testa di un Portierone) di portare anche la camera digitale, per immolare i presenti e acculturare i posteri. Questo video non si sa che fine farà, ma di certo TXmm...hsh...KOlspO...sdd...uccis...EfjfSDS...mk... molto vicino. Detto questo ho detto tutto.
Potrei aggiungere anche che domenica si gioca la prima partita dei play-off (che se cliccate qui vedete come sono suddivisi), che vede i Red Sox confrontarsi contro la Compagnia delle Indie e gli Old Fat Boys, in un girone a tre con scontri diretti. Chi arriva primo passa agli ottavi e vince una caramella gommosa gusto Ceres. William ci metterà l'anima. E anche Cere. [Crispolto Perosopo]

DURATA PARTITA: 50' + 4' (2' e 2');
NOTE: nessuna in particolare;
AMMONITI: Giannini (RS), Ponzi (VS);
SPETTATORI: c'era William che filmava, una signora sulla quarantina, un ragazzo che tifava Virtual Striker e un altro tizio;
INCASSO: birra a volontà + pizza + birra a volontà;

POSTILLE PERSONALI
Cere: poco lucido su alcune uscite, forse doveva bere di meno... o di più, non so mai come funziona per lui...;
Federico: fa l'attaccante e non è buono, tira le punizioni peggio di William;
Davide R.: da ubriaco corre e TIRA! Incredibili goals;
Mario: non fa una fuffa, come al solito;
Daniele: bravo a restare sobrio;
Giannini: mah, non sa manco palleggiare nè dire dei commenti finali davanti alla telecamera;
Sanfilippo: svogliato, beve poco e fa meno in campo;
Pablo: l'unico che ci teneva a vincere, si scusa con la squadra per aver bevut... giocato male;

ARBITRO: ligio alle regole, non vuole William in panchina e lo caccia in tribuna. Così nessuno gli offre da bere;

INTERVISTE
Giannini: "Cere, facciamo a metà con quel cannolo alla crema da 2 chili?";
Cere: "Gianni, ti adoro...";
William: "Nulla da dichiarare, la squadra ha fatto del suo... ronf...";
Ragazzo che tifava Virtual Striker: "Dobbiamo tenere d'occhio il 3, che magari, nella prossima campagna acquisti può tornarci utile.";

Stamattina mi sono alzato, sono andato allo specchio e ho visto un uomo brutto. Ho detto: "Non sono io", poi ho guardato bene. In effetti non ero io, era un uomo barbuto che mi fissava e mi diceva "Ma chiccazz' sei?". Allora sono entrato nella doccia, ma mi sono accorto che ero ancora vestito... troppo tardi. Sono uscito, mi sono svestito e ancora quell'uomo barbuto mi fissava, minaccioso. Rientro nella doccia, convinto di far sparire quell'orrendo omuncolo dalla mia vista. Docciatomi, e ripreso le mie facoltà mentali fin lì parecchio annebbiate, mi sono asciugato i capelli, attendendo con ansia il comparire di una figura sullo specchio vaporizzato dai vapori vaporosi. Dopo qualche istante sbuca una faccia, esclamo "EHI!!! Ma io ti conosco!", ma subito vengo smentito dal faccione grasso che mi sta davanti: "Non è vero!"
Deciso a farci amicizia, mi avvicino, prendo una craniata e quindi decido di avvicinarmi un po' meno. Lo guardo bene. E mi accorgo...
"Una cosa è sicura, tu non sei me." - Dico - "Hai decisamente troppa barba per essere me." - Continuo - "Io porto il pizzetto e i baffetti, ma tutta quella barba non ce l'ho." Allora mi viene in mente che potrebbe essere Lincoln... ma cacchio, Lincoln porta la tuba, mentre quell'essere non ha tube in testa, ha dei capelli orribili e bagnati, ma di tuba manco l'ombra...
Non so cosa pensare. Continuo a riflettere, d'altronde sono davanti a uno specchio. Ad un tratto la nebbia si dirada, il vapore svanisce, il criceto nella mia testa comincia a correre qua e là, e vedo. Metto quindi a fuoco la situazione. "'Orcoddimonio" - Affermo con enfasi - "Ma sono davvero io... Sono io con tutta quella barba".
Urge quindi una manovra drastica. Metto mano al tagliaerbe e mi rado per benino. Stavolta però non vado per il sottile, e decido di tagliarmi pizzo mosca e baffi. Tornare quindi a com'ero 4/5 anni fa. Massì, un cambio di look ci vuole ogni tanto.
Perlomeno adesso sembro più gggiovane...

Prossimo cambio di look: un taglio di capelli nuovo. Alla Berlusconi, che tra 4/5 anni andrà di nuovo di moda.

P.S.: Oggi pomeriggio sono andato a casa della buzzicona Isabella per altre riprese di Cerco Casa ed è successo un fatto: la bburina si è rivolta a suo marito e gli ha chiesto: "Me lasceresti un po' de sordi, che n'n ce n'ho?". Lui ha infilato la mano nella tasca e ha tirato fuori un pacchetto di banconote da 100 EUR, ne ha date 5 alla buzzicona e se n'è andato. Il fatto che il mio stipendio superi di 50 EUR quella cifra così schernita, dovrebbe spronarmi a lavorare di più o semplicemente dovrebbe portarmi al suicidio?

OBERATO da ben 3 lavori differenti, e solo soletto in ufficio, in un felice e molto, ma molto "poco economico" sabato pomeriggio mi accingo ad aggiornarvi sul lavoro/trasmissione/format che sto seguendo.

É stata una settimana intensa, questa, ricca di episodi strani, tra cui la Juve che perde e il Milan che passa di culo... Si è lavorato nei giorni 4, 5 e 7, e devo dire che mi sono divertito molto e che non vedo l'ora di ricominciare la prossima settimana.

Martedì, si comincia con Camogli: caldo torrido, da stare in manica corta. Si arriva, si fa un giretto per il lungomare, si va a fare colazione in un ottimo bar, e quella buzzicona della Isabella (detta Isabò o Is-AAABBELLAAAAA!!), presentatrice un po' così del programma, comincia subito la mattinata parlando di un argomento noto a tutti come "orgasmo femminile";

Già perchè domani non ci sarò per tutto il dì.
Indovinate perchè? ..... Porci! Ma cosa pensate?
Domani si lavora tutto il giorno; e finalmente, direbbe qualcuno...
Domani tutto il giorno fuori a riprendere, a far riprese, a girare e rigirare. Il programma (il format) si chiama CERCO CASA, e se qualche ligure bazzica per Telecittà o Telegenova, avrà pure visto il promo. E che promo (mio dio, è orribile XD).
Comunque il promo non l'ho fatto io, ma sarò io dietro alla telecamera della puntata pilota. Sapete cos'è una puntata pilota? Cosa? Non guardate la TV? Vabbè, ma sarete a conoscenza di una cosa chiamata televisione e che nella televisione ci sono i format. Ecco, per scegliere se mandare in onda un format si fa la prima puntata, la puntata chiamata pilota. E poi fanno vedere quella puntata a chi deve scegliere di mandare in onda il format, e decidono se fare altre puntate. Alcuni vengono scelti e diventano dei format famosi e altri invece no, e diventano niente. Io lavorerò in uno che diventerà niente...
Mannò, non è vero, diventerà famosissimo, avremo mille e mille persone che vorranno cercare casa e si affideranno nelle mani di quella buzzicona della presentatrice, che manco sa' parlà. Un giorno, forse, vi farò vedere anche la sigla, fatta tutta tutta da me, con quel bel programmino di nome After Effects.
Intanto accontentatevi dei bellissimi flash che creo...

Io domani giro e voi no. Tiè!

Ieri il mio capo mi ha fatto il DISCORSO.
E già partiamo male perchè ogni volta che un capo mi fa un discorso significa che:
1) il lavoro va di mmmerda e io non faccio un cazzo tutto il giorno, con lui non ci capiamo ma mi deve pagare e mettere in regola.
2) l'azienda sta per chiudere i battenti.
Fortunatamente stavolta è capitata la prima opzione. Inizia subito col dire che mi vuole mettere in regola, ma non mi può assumere con un contratto a tempo indeterminato come farebbe un qualsiasi datore di lavoro se la Sinistra fosse al governo - ma questo è un altro post; continua poi dicendo che nei mesi con cui ho collaborato con lui ho lavorato bene, ma mi dovrei impegnare di più e cercare di trovare più soluzioni possibili al lavoro, mettendoci tutto me stesso, perchè QUESTO LAVORO É PASSIONE (parla in termini diversi, ma quello è il succo). Fatto sta che, tra un BLA BLA BLA e un BLA BLA BLA, si arriva alla conclusione che mi fa una RITENUTA D'ACCONTO per PRESTAZIONI OCCASIONALI (o CONTRATTO A PROGETTO).
Ora, siccome io non ci capisco un cavolo di ste cose (mi informo sì, ma prima che mi entrino in testa...) me ne sono stato, e ho dato i dati per la ritenuta.

Stamattina, arrivo in ufficio e il capo mi da' una busta con su scritto "PER WILLIAM" e due fogli da firmare. Io leggo, firmo - sicuro di aver firmato per la cessione della mia anima in cambio di noccioline americane - e prendo la busta.
E per tutto il giorno non faccio che chiedermi "Cosa conterrà la busta?"... mah...

Non dormo da 30 ore e 53 minuti... comincio ad avere le allucinazioni.
Infatti ho un mal di stomaco allucinante. Avete presente quella sensazione di vomito che vi prende quando non dormite per 29 ore e 53 minuti? Ecco io mi sento così, ma con l'aggiunta di un'ora.
Stamattina sarei anche riuscito a dormire per 20 minuti buoni, ma avevo paura che il mio capo, entrando in ufficio, mi vedesse... ed erano le 6.30.
La nottata in bianco ha comunque portato i suoi benefici.
Ma ora sono l'esatto opposto di lui:

Questo problema apparentemente semplice nasconde una serie di ragionamenti contorti, e per la sua difficoltà e complessità si può dire che è un vero arzigogolo.

Il signor Rossi (che per comodità chiameremo William) si trova in ufficio.
Assieme a lui ci sono il suo capo, Bruce, ed un collega esterno, Enrico.
In una delle tante pause che ogni tanto William si prende, decide di farsi un caffè alla macchinetta dell'ufficio. Educatamente chiede ai due colleghi se vogliono il caffè.
Bruce risponde "Si, grazie.", mentre Enrico risponde "Si, ma me lo faccio io."

Ora, se voi foste stati nei panni di William, che avreste fatto?

Pensate che:
- Se William rispondesse "D'accordo, fattelo!", Bruce (che ricordiamo è il suo capo) potrebbe redarguirlo per il gesto scortese, che si porterà dietro a vita.
- Enrico è molto umile e semplice, totalmente privo di presunzione. Per questo vuole farsi il caffè, perchè non vuole essere servito.
- A questo proposito, se William gli rispondesse in tono ironico "Ma no, dai, cosa cavolo te lo fai te? Son qua io, lo faccio io.", Enrico si sentirebbe in imbarazzo.
- Sicuramente, William non si mette a fare il caffè per uno e non per l'altro.
- Purtroppo, tutte le vie d'uscita sono bloccate, quindi William NON può scappare agitando le mani in aria ed urlando a squarciagola.
- William vorrebbe non aver mai chiesto ai due se volevano un caffè.

Soluzioni nel prossimo numero.