se ho visto più lontano, è perchè
avevo un banner su badare ai bacilli
sir isaac newton

Qual'è il vostro più grande desiderio? Laurearvi e trovare un lavoro? Sposarvi e formare una famiglia? Trovare due sorpresine in una scatola di cereali? Fare 5+1 al Superenalotto? Certo, ma avete mai provato la sensazione di...

NULLITA'? ABBANDONO? PAURA? INDISSOLUBILITEZZA?

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Non c'è altro da dire, fate il vostro gioco!

GIORNATA 14 - GIRONE A
(giocata sabato 25/02)

TABELLINO

SAN DESIDERIO - Grandissima prestazione d'orgoglio dei Red Sox che sconfiggono di misura una delle tre forze principali del girone, che evidentemente hanno finito il carburante-fumo perchè non volano più. La partita inizia, e i rossi sono padroni assoluti del campo. A centrocampo Marco spadroneggia, deridendo i sempre più nervosi avversari che si accorgono che se non fanno qualcosa, sono destinati a vedersela brutta.
E, dato che non fanno niente, se la vedono brutta, andando sotto di tre gol  in 20 minuti scarsi (esatto, una volta tanto siamo stati noi a farne 3 di seguito!!): prima Matteo, urlando vammela a piglià, si inventa la minozza-capolavoro da fuori area, quindi Mario e ancora Matteo tripicano il punteggio, assolutamente meritato. Il secondo tempo vede un leggero calo degli ospiti, che permettono ai cannati di avanzare con maggiore impeto. Ma non c'è niente da fare, poichè anche se riescono a superare le dighe Mario-Federico, il tentativo di rete va ad infrangersi inesorabilmente sul Centrocampista... che però in questo caso è Portiere... praticamente, dato che il Cere è ancora infortunato, e Gigi non c'era... William va in porta, salvando più di una volta il risultato e piegandosi solo per inesperienza a due potenti tiri da fuori dei frustatissimi avanti avversari. Gli ultimissimi minuti di gioco sono uno stress bestiale, e il Cere, ancora una volta orgoglioso allenatore della squadra, quasi perde la voce a forza di urlare tempo! all'arbitro. Al triplice fischio finale esplode la gioia dei nostri beniamini, che con questo risultato si portano a sole 2 lunghezze dalla quarta posizione. [Crispolto Perosopo]

DURATA PARTITA: 50' + 4' (1' e 3');
NOTE: nulla da segnalare;
AMMONITI: Manzano (J), Federico, Marco (R);
SPETTATORI: 8, tutti al seguito dei Jahamalacazzi;
INCASSO: forse nessuna multa;

POSTILLE PERSONALI
William: gran portiere, sembra tutto tranne che una toppa. Para, si tuffa, si lancia, si stressa, rinvia, fa tutto bene, insomma: Versatile;
Mario: nei primi 20 minuti è ovunque, poi perde un pò il senso dell'ubiquità ma anche Dio, suppongo, la perderebbe se coprisse come ha fatto lui;
Davide R.: il campo è piccolo e non riesce a slanciarsi al meglio. E meno male, perchè se avesse potuto farlo non lo si prendeva più;
Federico: ormai non fa più rimpiangere Pablo, anzi, manco per niente. Completo;
Davide O.: gioca ad alti ritmi fino a che il piede glielo permette;
Marco: immenso nel gioco, furbo nella testa, muscoloso nel fisico (e lo mostra): il centrocampo di questo Red Sox è per molti versi Lui. Impreciso al tiro;
Matteo: 25 minuti alla Vieri, con tiri da ogni posizione, smarcamenti arguti e 2 gran gol. Cala nettamente nella ripresa, ma rifiuta la sostituzione propostagli da mister Cere, che se ne sta;
Alessandro: il meno brillante di tutti, riesce comunque a tenere abbastanza su la squadra nel momento del bisogno;
Cere: coach d'esperienza, elargisce trucchi al portiere-centrocampista e muove la squadra che manco Hodgson e Mazzone messi insieme saprebbero fare meglio: immenso;

ARBITRO: mah... molto inquadrato, un pò stramboide... non arbitra malerrimo, ma bene è un altra cosa;

INTERVISTE
La squadra è ancora in silenzio stampa. La società ha comunicato che rilascerà un comunicato ufficiale nella giornata di mercoledì.

Al diavolo i scioglilingua o come cavolo si chiamano. Al diavolo i Trentatrè Trentini e la provincia Trentina dove vogliono entrare. Al diavolo la capra che campa solo sopra la panca. Al diavolo le tigri combattive. Al diavolo tutto.
Provate a cantare questa, che è decisamente la canzone più bella che ho ascoltato negli ultimi tre giorni (ho ascoltato solo questa).
Che poi non è neanche nuova, ma non avevo mai fatto caso alle parole, che in realtà sono la spiegazione del gioco. XD

Chi riesce a capire il gioco vince una cassetta MINIDV; chi riesce a cantarla tutta senza errori vince un ORSETTO.

The Name Game
Shirley Ellis

The name game!

Shirley!  
Shirley, Shirley bo Birley Bonana fanna fo Firley 
Fee fy mo Mirley, Shirley!

Lincoln!  
Lincoln, Lincoln bo Bincoln Bonana fanna fo Fincoln 
Fee fy mo Mincoln, Lincoln!

Come on everybody!
I say now let's play a game
I betcha I can make a rhyme out of anybody's name
The first letter of the name, I treat it like it wasn't there
But a B or an F or an M will appear
And then I say bo add a B then I say the name and Bonana fanna and a fo
And then I say the name again with an F very plain 
and a fee fy and a mo
And then I say the name again with an M this time 
and there isn't any name that I can't rhyme

Arnold!  
Arnold, Arnold bo Barnold Bonana fanna fo Farnold 
Fee fy mo Marnold Arnold!

But if the first two letters are ever the same, 
I drop them both and say the name like 
Bob, Bob drop the B's Bo ob  
For Fred, Fred drop the F's Fo red  
For Mary, Mary drop the M's Mo ary   
That's the only rule that is contrary.

Okay?  Now say Bo: Bo 
Now Tony with a B: Bony
Then Bonana fanna fo:  bonana fanna fo
Then you say the name again with an F very plain: Fony
Then a fee fy and a mo: fee fy mo
Then you say the name again with an M this time: Mony
And there isn't any name that you can't rhyme

Every body do Tony!
Tony, Tony bo Bony Bonana fanna fo Fony
Fee fy mo Mony Tony! 

Pretty good, let's do Billy!
Billy, Billy bo Illy Bonana fanna fo Filly
Fee fy mo Milly Billy! 

Very good, let's do Marsha!
Marsha, Marsha bo Barsha Bonana fanna fo Farsha
Fee fy mo Arsha Marsha! 

A little trick with Nick!
Nick, Nick bo Bick Bonana fanna fo Fick
Fee fy mo Mick Nick! 

The name game

XD XD XD XD XD
Anche io, anche io... AHAHAHAHAH

Willy!
Willy, Willy bo Billy bonana fanna fo Filly
Fe fy mo Milly, Willy!

AHAHAHAH, un altro, un altro!!

Cere!
Cere, Cere bo Bere......... AHAHAHAHAHAHAHAHROTFLOL!!!

É dalle 14 di oggi pomeriggio che mi formicola la mano sinistra e mi fa male il braccio, ma non mi è ancora venuto un infarto: perchè?

Un sitino divertente come MyHeritage mi ha detto che assomiglio a:

Immaginatemi seduto a casa mia la sera del primo giorno di Pasqua, avvolto in una veste da camera; fuori cade una pioggerella sottile; nella camera non c'è nessun altro. Io fisso a lungo il foglio di carta bianca che mi sta davanti, con la penna in mano, stizzito per la confusa quantità di argomenti, fatti e pensieri che reclaman tutti d'essere messi per iscritto; e molti lo fanno con parecchia veemenza, perché sono ancora giovani e spumeggianti come il mosto; ma a ciò si ribella qualche vecchio pensiero maturo e decantato, come un vecchio signore che misura con occhio ambiguo il gran daffare della gente giovane. Diciamolo apertamente, la nostra disposizione di spirito è condizionata dal contrasto tra quei due mondi, il giovane e il maturo, e noi diamo allo stato momentaneo del conflitto il nome di stato d'animo o quello lievemente spregiativo di umore.

GIORNATA 13 - GIRONE A
(giocata lunedì 20/02)

TABELLINO

STAGLIENO - Il Red Sox ci crede e in una partita al cardiopalma batte il Sextvm, pareggiando la beffa dell'andata. I rossi iniziano comunque la partita andando sotto di due reti, tanto per non deludere le aspettative: prima Gigi (che sostituisce l'infortunato Cere) tentenna su un cross e regala la sfera ad un avanti avversario che deve solo metterla prima sul palo e poi in rete, quindi il panzuto arbitro Nicolini concede il primo rigore a sfavore dei nostri beniamini. Realizzato abilmente. Il primo tempo termina con la magistrale punizione calciata da Marco proprio nell'angolino lontano, dove il portiere non può arrivare. Ci voleva.
La ripresa vede la squadra di casa totalmente protagonista, sebbene le moltissime defezioni costringano i 7 in campo a numeri da circo. Dopo alcuni tentativi andati a male, e alcune situazioni di superiorità numerica sprecate per la troppa fofa, sale in cattedra Giannini. E' lui l'anima della squadra. E' lui, infatti, che da solo neutralizza l'intera difesa avversaria, realizzando due reti di pura potenza che significano sorpasso. Ragazzi che forte sto Giannini.
In ogni caso, i Red Sox risalgono al sesto posto, e dovrebbe mangiarsi le mani per le occasioni sprecate. Ma mangiarsele tanto eh. Fino all'osso. [Crispolto Perosopo]

DURATA PARTITA: 50' + 4' (1' e 3');
NOTE: campo pesantissimo. Distinta consegnata in ritardo, sbagliata, corretta. Probabile multa.
AMMONITI: Colosini (S), Marco (R);
SPETTATORI: un tipo misterioso sugli spalti: talent scout o ispettore aics?
INCASSO: ma BAFF;

POSTILLE PERSONALI
Gigi: ce ne ha per le palle di giocare, e la cosa si ripercuote in campo, ma si nota che la stoffa c'è;
Federico: in difesa rulla sempre di più. Quando Pablo tornerà... no vabbè, giocherà sempre Pablo, ma Fede sarà un ottimo secondo difensore;
Davide R.: corre e corre: tipico esempio di potenza senza controllo;
Daniele: scatta, salta, crossa, finta: fa tutto tranne che tirare e lo fa benissimo;
Alessandro: scazzato (ma no!), riesce comunque a dire la sua a metà campo;
Marco: un pò troppo nervoso, sbaglia qualche pallone a metà campo. Si fa perdonare TUTTO con la punizione che porta i suoi sul 2 a 1: magistrale;
Giannini: gioca attaccante puro e ogni pallone che gli arriva è un pericolo per gli avversari. immenso: la vittoria E' lui.
Davide O.: entra nella ripresa e si vede poco. Controlla comunque bene il centrocampo;

ARBITRO: un ciccione lentissimo, non ne azzecca una;

INTERVISTE
La squadra è in silenzio stampa.

- Mammaaaa, dov'è il motorino?
- É nel garage di Lucci.
- AZZ, vabbè, io vado, ciaooo.
- Guarda che lo perdi il treno...
- Mapporkk.
[PANT][PANT]
- Spero almeno che parta subito.
(infilo la chiave)
[BROOMM.....]
- Appunto.
[BROOOMMM...][BROOOMMM...][BROOOMMM...][BROOOMMM...]
- Vai bello, VAIIII!!!
[BROOOMMM...][BROOOMMM...][BROOOMMM...]
[BROOOMMMM...MEMMEMMEEEMEEMEMMEN]
- Olè!
- Mi sento tanto instabile qua sopra, ho il presentimento che cadrò.
- Viaaaaaa!
- LARGOOOO!!!
- MEEEEEM, MEEEEEEEM.
- Cacchio, non ha più assetto sto motorino... CURVAAAA.
- WOW! Che culo, nessuna macchina davanti...
- Bene, Willy, hai 15 minuti: sono i 5, il treno c'è ai 23, in realtà ne hai 18.
- Ma no, NOO.
(c'è una macchina davanti)
- Ma perchè parlo sempre troppo presto...
- Ma DAIIIII!!! vabbè che sei targato CASERTA, ma non puoi andare così piano.
- Ma vaff...
(supero in mezzo metro di spazio, in curva)
- Viaaaaaa!
- AAAHHHHHHH.
- MACCHINAAAAAA.
- FRENAAAAAA!
- Olè.
- Ahia, brutto punto questo...
(prendo un'imbarcata)
- Appunto, ci manca solo che vado in terra e siamo a posto.
- Vai, bello, VAIIII.
- Scusami, motorino, se ti tiro al massimo dopo due mesi che non ti uso, ma sono in ritardissimo, perdonami.
- AAHHHHH, non vedo nienteeee, sole bastardoooo.
- AAAHHHHHHHHHH!!
- Ora vedo.
- ORA NON PIÙÙÙÙÙÙÙÙ!!
- Ora si.
- 10 minuti, Willy, 10 minuti.
- NUOOOOO. Tutto, ma il camper NUOOOO.
- Vai, beccalo adesso.
- Una curva, due curva, tre curva...
- Ma grande, rallenta.
- GRAZIEE!
(supero il camper)
- Via, via, VIAAA.
- Azz, curva stretta... Frenaaaaa.
- YAAAAAA.
- CAAACCHIOOO.
(Buca)
- Buca.
(Buca)
- Buca.
(Buca)
- Buca.
(Buca)
- Buca.
(Buca)
- Buca.
- Macchinaaa.
- Che è? Vuoi che ti superi? Ma non posso superarti davanti alla caserma dei carabinieri.
- Daiii.
- Caacchio, sta arrivando il trenoo.
- Parcheggia, parcheggia, parcheggia.
- Cado, cado, cadooooo.
- UFF...
- Il trenoooo, CORRIIIII!
(salto sul treno)
- WOOOOWW!!
- ...
- ...
- Sarà quello giusto?
- ...

É sempre la stessa storia:
è solo quando cominci a temere davvero la morte,
che impari ad apprezzare la vita.
(Norman Stansfield)

Ieri il mio capo mi ha fatto il DISCORSO.
E già partiamo male perchè ogni volta che un capo mi fa un discorso significa che:
1) il lavoro va di mmmerda e io non faccio un cazzo tutto il giorno, con lui non ci capiamo ma mi deve pagare e mettere in regola.
2) l'azienda sta per chiudere i battenti.
Fortunatamente stavolta è capitata la prima opzione. Inizia subito col dire che mi vuole mettere in regola, ma non mi può assumere con un contratto a tempo indeterminato come farebbe un qualsiasi datore di lavoro se la Sinistra fosse al governo - ma questo è un altro post; continua poi dicendo che nei mesi con cui ho collaborato con lui ho lavorato bene, ma mi dovrei impegnare di più e cercare di trovare più soluzioni possibili al lavoro, mettendoci tutto me stesso, perchè QUESTO LAVORO É PASSIONE (parla in termini diversi, ma quello è il succo). Fatto sta che, tra un BLA BLA BLA e un BLA BLA BLA, si arriva alla conclusione che mi fa una RITENUTA D'ACCONTO per PRESTAZIONI OCCASIONALI (o CONTRATTO A PROGETTO).
Ora, siccome io non ci capisco un cavolo di ste cose (mi informo sì, ma prima che mi entrino in testa...) me ne sono stato, e ho dato i dati per la ritenuta.

Stamattina, arrivo in ufficio e il capo mi da' una busta con su scritto "PER WILLIAM" e due fogli da firmare. Io leggo, firmo - sicuro di aver firmato per la cessione della mia anima in cambio di noccioline americane - e prendo la busta.
E per tutto il giorno non faccio che chiedermi "Cosa conterrà la busta?"... mah...